Mich seelisch schlecht zu machen, mir selbst körperliche Verletzungen zuzufügen, zu Menschen gehen, die mir nicht guttun, mich in ungesunde Beziehungen stürzen usw…
Die Essstörung, die ich habe, macht meinen Körper, Speiseröhre, Zähne, Zahnfleisch und vor allem mein Herz kaputt vom ewigen Erbrechen. Im schlimmsten Fall hat es sogar ein tödliches Ende.
Auch mein Alkoholkonsum, meine Leber, Magen und das allgemeine riskante Benehmen…
Alles was ich mir angetan habe und zum Teil immer noch antue ist Selbstzerstörung. Wieso tue ich mir das alles an? Meine Seele und mein Körper mussten so viel Schlimmes durchmachen. Aber wieso bin ich so Böse zu mir, genauso Böse wie die ganzen Monster, denen ich in meinem Leben schon begegnet bin. Ich kenne nichts anderes. Wieso kann ich mich nicht einfach lieben, schätzen und gut behandeln?
Wie kann ein Mensch, der mich von Herzen gerne hat damit klarkommen, dass ich mich selbst zerstöre? Auch ich würde mir das nicht wünschen, jemanden zu kennen und lieb gewonnen zu haben, der sich selbst zerstört. Und doch weiss ich, dass kein Mensch meine Selbstzerstörung je stoppen könnte. Ich kann das nur mit meiner eigenen Liebe zu mir…
Doch diese Liebe zu mir hatte ich nicht mal als ich ein Teenager war. Nach meinen sexuellen Übergriffen suchte ich noch mehr nach Liebe in den Männern. Ich wusste ja, dass sie meinen Körper eh immer nehmen, wann und wie sie es wollen. So zerstörte ich mich immer mehr. Je mehr Gewalt ich erleben musste, desto grösseren Schmerz fügte ich meinem Körper im Nachhinein zu. Ich dachte mir, wenn ein Typ mich verlassen hatte, hat es sicher etwas mit meinem Bauch und meiner Figur zu tun. Ich war schliesslich nicht perfekt. Also fing ich an meinen Magen zu bestrafen und gab ihm nichts mehr zu essen. Ich hungerte, damit ich endlich Abnehmen konnte. Ich verletzte meinen Körper mit Absicht, um ihm zu zeigen, dass er schlecht ist und nichts anderes verdient hätte… Mit Zärtlichkeit konnte mein Körper doch sowieso nicht umgehen, ich kannte nicht mal Zärtlichkeit. Deshalb musste ich halt einfach Leiden.
Wenn mein Magen «geknurrt» hatte, schlug ich auf ihn ein und schrie:» Schweig, du hast genug Reserve!» Jahrelang war ich so grausam zu meinem Körper. Ich suchte jegliche Schuld in ihm. Auch meine Seele behandelte ich nicht gut. Immer wieder ging ich zu den Psychos zurück, die mein Leben zerstört hatten. Denn wenn ich ihnen nicht gehorche, werden sie mich psychisch und emotional fertig machen. Oder ich breche mir selbst mein Herz, denn es wird ja sowieso gebrochen…
Ich machte viele Dinge in meinem Leben, die mein Herz gebrochen haben, ohne dass ich es überhaupt wollte. Ich verlor mit der Zeit die Kontrolle über mein Verhalten, bis ich meine Seele und meinen Körper verkaufte. Wie kann ein Mensch, der mich liebt, mir nur so einen Schmerz zubereiten? Dieser Typ hat mir so viel seelischen und körperlichen Schmerz zugefügt... Das kann doch nur mit meinem Wesen als Mensch zu tun haben… Ich gab mir die Schuld. Ich liess mir alles einreden, was er nicht gut an mir fand. Mein Style, meine Figur und auch mein Charakter. Dadurch verlor ich von Tag zu Tag die Wertschätzung zu mir. Ich lernte, wenn man sich nicht um sich sorgt, wird man irgendwann bestraft…
Ich wurde krank in meinem Unterleib und habe mich dadurch komplett verloren. Durch den narzisstischen und seelischen Missbrauch, den ich jahrelang erlebt hatte, hatte ich das Gefühl, dass ich meinen eigenen Worten nicht mehr Glauben schenken konnte. Ich dachte ich spinne im Kopf, dass jeder Mann mich nur zerstören wollte, weil ich das verdient habe. Jeder will doch nur Sex mit mir. Und wenn einer mal lieb ist, dann ist es sicher ein krankes Spiel, welches ein schlimmes Erwachen mit sich bringt. Ich vertraue keinem Menschen mehr. Der Typ liess mich dann einfach so fallen. Weil er mich angeblich psychopathisch findet.
Es ist so traurig, dass ich einem ehrlichen Menschen solche Unterstellungen mache. Dadurch gibt es immer Auseinandersetzungen. Bis die Person aufgibt und geht… Und wenn die Person weg ist, fange ich an zu bereuen was ich alles gesagt habe. Aber dann ist es meistens zu spät. Ich will den Teufelskreis durchbrechen und mich auf einen lieben Menschen einlassen, der es wirklich gut mit mir meint. Ich will aufhören mich selbst zu zerstören! Ich bin auf der Suchtstation, mit der Hoffnung, dass ich es wirklich schaffen kann, an mir zu arbeiten und gute Veränderungen zuzulassen. Ich möchte auch in Zukunft meine Finger vom Alkohol lassen.
Ich hoffe für mich und auch meiner neuen Bekanntschaft ist es noch nicht zu spät. Bei ihm konnte ich mich wirklich öffnen, so sein wie ich wirklich bin. Er war lieb zu mir und machte mir neuen Mut. Ich weiss, dass er mich nicht absichtlich verletzt hatte. Ich habe es dann sabotiert, weil ich mich blossgestellt gefühlt hatte. Gewisse Situationen haben mich getriggert und an frühere Zeiten erinnert. Mein Exfreund hatte dazumal von heute auf Morgen gesagt er liebe mich nicht mehr. Und meine Bekanntschaft hat mir dann auch gesagt er habe von einer Woche auf die andere keine Gefühle mehr für mich…. Deshalb kam dann meine Kurzschlussreaktion. Ich habe mich so verarscht gefühlt von ihm.. ich konnte nicht anders als in diesem Moment hineinzuschlagen. Kurz darauf dachte ich, scheisse was habe ich jetzt gemacht. Ich habe keinen Moment lang überlegt und nur durch meine Emotionen gehandelt.
Ich bin sozusagen danach süchtig, mich und alles, was ich in meinem Leben mag, selber zu zerstören. Ich hoffe so fest, dass ich das alles schaffe! Dass ich endlich ein normales Leben führen und glücklich werden kann.